HUMOR:)))

[aksamitka]

Autentyki z matur:
1. Pytanie: Jak można zmniejszyć zachorowalność na malarię w Afryce?
Odpowiedź:
- upowszechnić antykoncepcję
- pozabijać wszystkie zwierzęta

2. Pytanie: Kim był Lech Wałęsa?
Odp: Prezydentem USA.

3. Kto zapoczątkował reformy polityczne w ZSRR w 1989 roku, zwane pierestrojką?
Odp: Lenin.

[angela]

Państwowy Szpital Kliniczny Nr. 4 w Lublinie. W izolatce rozlega się dzwonek telefonu komórkowego. Mężczyzna podnosi się z łóżka i sięga do szafki.
- Czy pan Kowalski ? - rozlega się głos w słuchawce
- Tak.
- Mówi ordynator oddziału zakaźnego prof. Kwiatkowski. Drogi panie mam już wyniki pańskich badań. Jest pan chory na błonicę, boreliozę, brucelozę, cholerę, dur brzuszny, dżumę, czerwonkę bakteryjną, gruźlicę, kampylobakteriozę, kiłę, krwotoczne zapalenie jelit, ospę wietrzną, chlamydiozę, krztusiec, promienicę, pryszczycę, nosaciznę, odrę, tularemię, rzeżączkę, wąglik, włośnicę, wszawicę, wściekliznę i AIDS.
- O Boże - krzyczy pacjent - ale chyba będziecie mnie leczyć ?
- Aaa ? Tak, tak, oczywiście, będziemy. Już nawet wyznaczyliśmy panu specjalną dietę naleśnikową.
- A ta dieta mi pomoże ?
- Pomoże albo nie. Skąd ku*wa mam wiedzieć ? - odpowiada zły jak diabli profesor - Ale naleśniki to jedyna potrawa, która zmieści się w szparę pod drzwiami.

[aksamitka]

Mama budzi syna:
- Synku, wstawaj, już ósma! -
- Mamo, podaj mi 2 argumenty dla których muszę dziś wstać. -
- Po pierwsze - jest niedziela. Po drugie - ty jesteś proboszczem. -

[dexter]

Uczeni z UNESCO postanowili sprawdzić, który naród ma najsilniejsze
geny. Wzięli Amerykanina, Francuza i Gruzina, wpakowali do kontenerów i
każdemu wsadzili małpę.
- Kto zrobi więcej dzieci - ma najsilniejsze geny i wygrywa!
Po trzech latach otwierają kontenery i patrzą: Amerykanin - trójka
dzieciaków, Francuz - dwójka, a u Gruzina - jedno.
- Coś słabiutko, Gruzinie, słabiusieńko... - śmieją się naukowcy z UNESCO.
- Bo mi żeście, sukinkoty, samczyka dali!

[aksamitka]

Jaś i Małgosia bawili się w piaskownicy. Nagle Małgosia zauważa, że Jaś coś żuje. Pyta:
- Co masz? -
Jaś:
- Mięsko. -
- A skąd masz? -
- Przypełzło! -

[dexter]

Lekarz do pacjenta:
- Nie wolno panu palić papierosów , pić alkoholu i kawy. Musi pan cały czas stosować surową dietę, żadnych tłuszczy, skrobi i węglowodanów. Ze względu na serce proszę zaprzestać uprawiania seksu. No i najważniejsze... więcej radości z życia mój drogi, więcej radości z życia!

__________________________
Dentysta schyla się właśnie nad pacjentem i ma zamiar rozpocząć
borowanie, gdy nagle zastyga w bezruchu i pyta nieufnie:

- Czy mi się to tylko wydaje, czy też trzyma pan rękę na moich jądrach?

Pacjent spokojnym głosem:

- To tylko taka mała asekuracja. Bo przecież nie chodzi o to, żebyśmy
sobie ból zadawali... Prawda, Panie Doktorze...?

[Ranulka]

Dentysta schyla się właśnie nad pacjentem i ma zamiar rozpocząć
borowanie, gdy nagle zastyga w bezruchu i pyta nieufnie:

- Czy mi się to tylko wydaje, czy też trzyma pan rękę na moich jądrach?

Pacjent spokojnym głosem:

- To tylko taka mała asekuracja. Bo przecież nie chodzi o to, żebyśmy
sobie ból zadawali... Prawda, Panie Doktorze...?

Jakie to szczęście, że jestem kobietą

[dexter]

Jakie to szczęście, że jestem kobietą

No pewnie, że szczęście! Po prostu Ty tak zniewalasz pacjentów swoim urokiem, że zapominają o bólu .

[ariadna]

Jasio słucha wieczorem muzyki, a na drugi dzień idzie do szkoły. Pani go pyta:
- Jasiu, ile to jest 25:5?
- Mniej niż zero!
- Źle, ćwiczymy to od tygodnia, dostajesz pałę!
- Jesteś szalona, mówię ci!
- Jasiu, won do dyrektora!
Dyrektor go bije, a Jasio:
- Mocniej, mocniej, mocniej!
Jasio wraca do domu. Tata się go pyta jak było w szkole, a Jasio na to:
- Przeżyj to sam!

[Ranulka]

No pewnie, że szczęście! Po prostu Ty tak zniewalasz pacjentów swoim urokiem, że zapominają o bólu .

Czyżbyś rozmawiał z jakimś moim pacjentem, że tak mnie demaskujesz publicznie na forum eh...

[nowicjuszka:)]

eh...

...ci faceci...

[dexter]

Zmarł znany kardiolog i urządzono mu bardzo uroczysty pogrzeb. Podczas ceremonii za trumną ustawione było ogromne serce, całe pokryte kwiatami. Kiedy skończyły się przemówienia i modlitwy, serce otworzyło się i trumna wjechała do środka. Następnie piękne serce się zamknęło i tak ciało doktora pozostało w nim na zawsze.....
W tym momencie ktoś z obecnych wybuchnął głośnym śmiechem. Wszystkie oczy zwróciły się na niego, więc powiedział:
- Bardzo przepraszam, ale wyobraziłem sobie właśnie swój pogrzeb. Jestem ginekologiem.

[nowicjuszka:)]

[aksamitka]

Przychodzi facet z żoną do poradni seksuologicznej. Przychodzi ich kolej. Pierwszy wchodzi mąż. Lekarz go pyta:
- W jakiej sprawie pan do mnie? -
- Ano, żona mnie nie podnieca. -
- Proszę ją tu zawołać. -
Mąż wyszedł, weszła żona, siedziała tam pół godziny. Wychodzi, po czym seksuolog prosi męża na osobności:
- Pan jest normalny, ona mnie też nie podnieca...-

[dexter]

Nauczycielka pyta dzieci:
- Jakie warzywo sprawia, że oczy łzawią?
- Rzepa, proszę pani - wyrywa się z odpowiedzią Jaś.
- Nie Jasiu, zapewne miałeś na myśli cebulę.
- Nie proszę pani, pani chyba nigdy nie oberwała rzepą po jajach...